SAR

今天去了小学同学聚会
人不多,恰好可以给我感慨良多
人不杂,恰好可以小队低声软语
人不少,恰好可以冷场时很安静

无法言语我的感受
大家好像隔了好久远的时空,
但是彼此又恋恋不舍心心相惜
心心想惜
却又无法达到彼此间彻底的平衡
于是彼此间会出现言语不和剑剑见血还要努力寻找到平衡一如既往的掩饰
好像是在比试谁的神经更大条
竟然沉默到没有同意意见
有一瞬间真的觉得这样的聚会不必要,很不必要
没意思

让我庆幸的是大家真的对我还很不赖
虽然我是越来越沉默努力尝试用笑容去混过去
虽然脸都到笑僵,虽然最后到自己都笑不出来觉得自己笑得假了
不过还是很惦念你们
毕竟曾经的感情那么纯...那么久,是我一生读书生活中最久的相处时光
很高兴还能与你们相遇
我不会再那么没骨气的放手了

不过不得不感慨
人大了终究会变
有的人已经和我们不是一个层次的了
曾经那么纯粹的孩子,就那么走丢了
看着你用厚厚粉末掩盖沧桑的脸,我觉得很心痛
曾经很珍惜你
曾经也有过很想爱惜你
曾经也很感叹很同情很喜欢你

好累
...

今天陪阿丹去遛了一下午
我妈会很感激阿丹的
因为她把我拖出去没让我宅在家里
虽然她比我更宅

呵呵
去了趟传说中的老鼠街
快过年了,大家的价都长得疯狂
,还都还不下来...
不过,突然发现我还是个孩子而已
放不开胆还,放不开胆说
原来还是得跟着别人
什么时候才能长大呢?!
到底是潜意识里在怕什么呢?!
医人者却不可自医...

陪阿丹做了个头发,恭喜她
狮子头终于拉直了
她自己也很满意...
我以为她会很开心...她太容易被家人的意见所影响了..哎
设计师设计的我的发型其实我也挺满意的
不过还是没有打算做头发的意识
算了,而且也太贵了
要命!自自然然就好,刻意追求本就不是我的本色

今天很累,弄到很晚才回家吃饭
原来一起出去玩的时候一直是而且都是我跑的最远...
哎...
罢了,希望今天不要失眠,可以睡个好觉

明天有聚会呢,又不能宅在家了...
 冂^冂

回去看了看新浪,新浪改版了
改版后都不会用了
挣扎了老半天,最终决定删掉所有,重新开张!
还好虽然改版后很多功能都不一样甚至不能用了,但是至少我还是成功的自定义了!
嘿嘿,记得以前想自定义的时候总是把它给搞塌!

于是 !  我勇敢的奔回小歪!尝试DIY!
很不幸的是,我这个对CSS和HTML一窍不通的家伙,
理所当然把小歪给搞塌了!
晕!
在尝试了N次并无限制的搜索帮助之后,
我第一次,终于成功了!虽然还是基于原模板基础上...
哎,给自己一点小鼓励
有点小开心

我要加油学习!
还有好多不懂!

最近很看了些经典电影和小说
越来越感觉像阿凡达那样的商业电影无意义的存在
其炒的轰轰烈烈,也不过是标志着3D和想象力的前进里程碑而已
还是更喜欢有内涵的东西
索然我要体会的会更艰难

看了<河童之夏>和岩井俊二的<华莱士人鱼>
突然对人类产生了一种及其的厌恶感与同情感

看了同学介绍的<瓦力>和<回忆积木小屋>
很震惊,很感动

我的咳嗽还是没好
失眠越来越严重了
昨天半夜两点半睡着的,两个小时后活活把自己给咳醒了

好难受
爷爷的病也越来越严重
要撑过这个冬天啊!!
爷爷是,我也是!

如果没有人爱,就要学会自己爱自己!

暂时消失一段时间

阿尤要考试了吧？
加油~！
加油啊！

前天雪下的真大
难得

瓦力很好看
很可爱

另，既然我的存在感对你们来说都是那么无所谓，
那么就不要时时挂着什么朋友什么的招牌
我看着觉得很难受
虽然你们不会顾及我的感受

上次晚上辛辛苦苦打了那么长一篇文，随着点击发表后一个页面无法显示，
什么都没了
心疼

现在又是
果然不适合自己做的事就不要去做
也不能做
不然就是自己给自己找罪受...

有些事不能尝试的就不能尝试
不能做的就得坚守原则不能做

知道自己点子低还去做...我真是....哎...


难受
一口气憋在胸口闷死了

一会担心一会无所谓的
讨厌提心吊胆的滋味!!!

不要出事不要出事不要出事

T_T...我知道我错了

2009年的最后一天
给自己一个理由振作起来
再不要抱怨
学会生活,
学会努力,
不要拖沓…
坚持，加油…
拒绝小五哥附身～！
要趁着年轻！ 


一年半没有见过姐了
哥走了快一年半了
现在提起他 妈还是会哭
不知道他在下面会不会冷，好在这个冬天不太冷
很想去看你呢，哥。今天在轻轨上看见一个人感觉好像你
很想你呢，也许你不知道，一直都不知道

过年了啊， 真快，一年都过去了
去年这个时候被给予了小小的很幸福的满足
现在什么都没了
我说，这个春节一定很不高兴
她不懂，他们都不懂。没事
没事没事
我自己明白就好了
要学会走出来，不然永远长不大

再不用期待着谁的电话，
再不用为了等一个电话一条短信就24小时开机


青春是一个旅程，
沧海桑田的拥有
那些永远的誓言一遍一遍
我们都有一张天真忧伤的脸
                                                     ——《心愿》

一年过去了，一点也没有过节的气氛，
或者说，欢乐是他们的，我们什么也没有
只有挤车的艰辛度又增加了
人更多了
天气更奇怪了
挤车的时候总能看见老爹爹，
无比勇猛的让我们这些年轻的孩子都汗颜
这里的人，素质体质和别地都不一样...

只要大家自己开心就好
元旦快乐!
新年快乐!

只有自己才能救赎自己
考试加油!

一个圣诞节 一个第一次真正意义上开始过节的圣诞节 和兔子狗熊一起过 也许他们真的是距离太远了 是不是距离太远了情就真的会淡? 说不清我是什么感觉,但是很为他们可惜... 生活... 每个人都不容易 每个人都背负着自己的壳 我们想要的很多但谁能真正明白真正想要的是什么? 拿得起,放不下 拿不起,放不下 想要两全原来就真的这么难？ 我听见兔子说, 但是却不知道怎么开口安慰 帮助 那种无助感怎么也描述不出来,觉得自己是好失败的心理学者... 还有SEVEN姐,师傅的痛苦... 哥,姐,我想你们 好想你们 我不知道该怎么振作 今天突然间明白,有些东西不是我的,也不可能属于我的 要找到自己的...会是什么呢..? 还没有找准路,我们却都已经不堪重负..?! 我做的词,还有谁能来谱曲? 外面好璀璨,但是都不属于我们... 还不够还不够还不够... 努力努力努力 忘了找他们喝酒了...TAT... Joyeux Noёl...

今天...
终于20岁了...
感觉我自己的思绪还停留在10岁那个冬天
我还没长大呢...我还没准备好长大呢

收到了很多祝福,华子的,胡小子的,小茜茜的,耽美狼的,尊尊的,坨坨的,阿悦的,
兔子的,兔子的,萍萍的,雷的,阿申的......还有小强的..还有...
哎~还收到两份礼物,很开心啊今天!

请萍萍来吃饭,感觉彼此间生分了许多...
反正不管怎么样啦,大家都开心点!一定要开心点!再苦再累再不好,也要装作开心点
只有自己才能救赎自己...

我开始奔三了,要学着长大点了

生日快乐,SAR!
J`aime...ma SAR!

如题，我对自己也无语了
 
一周内，懒得删短信，于是把手机弄坏了。我很喜欢的手机
U盘在实用中无缘无故坏掉了。。不知道是不是中了毒，明天去找卖家去。。。才买一个月
。。。

于是，相当于所有移动设备，都坏了

我在想
是不是倒霉也有可持续性和单调递增性呢？

好多人都没有更博了

好多人都和大家的联系少了，
我也更少和你们说话了。

终于找到了寻找已久的村上春树的书

然后？
这里的天气更奇怪了

U盘坏的时候我破口大骂了出来。。很烦

身上郁闷的冰冷...

估计这是除了高考以外自己犯下的最大的失误了
竟然把考证时间弄错了
知道自己很粗心
没想到会粗心成这样

缺考一门

考证肯定失败了但是却不想补考

听到代理公司说，这是你们自己的失误，只能交补考费
的时候，虽然很知道是自己的错，还是气得想砸手机

什么时候还是沦落成这样了
这样的冤枉钱，花的我自己心里难受
我竟然缺考...

很难以想象
原来自己...

诶...

什么也不想做
什么也不想想

兔子,我现在需要你的安慰

我想哭

还是废物一个...



这里已经下过了雪,
可是雪很快又化了
这个不是冬天的冬天
我把脸上伤到了,很痛

冬天还没到,已经比冬天冷了

气温又开始回升了
我想骂人

FUCKFUCKFUCK  U

体重秤上数量增加了,可是为什么事实上我却比较更瘦了...?










深深的挫败感

突如其来的天气，忽冷忽热
辽宁河南石家庄都程雪灾了，这里怎么就是不下雪呢？！
天气冷冷热热，我的懒惰，加上稀烂学校的恶搞折腾...终于感冒了
好久没发烧了,好怀念曾经发烧捂得严严实实请假在家昏睡的午后
我想去北方了...
我想去旅游...
我想生病...
我想摆脱你们摆脱这种生活
可我还是得和你们一样挣扎...
我的手开始红肿了,我的抵抗力开始越来越差了.
祝尤考研的事一切顺利

我寂寞了
谢谢遇到身边的这些室友...能让我常常歇斯底里的笑...不论是不是真心
祝你们一切安好
不要生病


在你们习惯了随时随地郁闷找我作陪之后
有谁会想起我?
还是像个玩具吧，要就拿来不要就躲开。。。？

我想买P5，我想看电影，我想去旅游，我想去北方。。。
可是最近好忙...

取得了小小的入学奖学金的鼓励...高兴不起来

时间都已经过去了，我站在这里回望，突然感慨万千，
突然想写点什么给自己...笔闲置得太久,我发现原来自己早就忘记了该怎么写字...

我想起了我的江南曲,那个我手下有开始却丢失了结尾的故事集合
我想起了我高一时突如其来的那场大雪,我和薰站在教室外看,你拍雪,我偷拍你...
我想起了我高二时的分班,我下课就冲向楼梯,只期待能等到...,原来也只愿意留给我一个背影
我想起了我即将近高三时的那节地理课,我因为一段小友谊的逝去哭得唏哩哗啦...也许只是忍受不了原本心里的好友如此的态度...


我还是会想你...虽然这样说很矫情,但是是事实.当然我也不打算让她知道.我时常会想起这位年轻有才,敏感贴心的曾经的身边的,现在的心里的朋友.我们还是各奔东西了,这样也好,我怕你再看到我会尴尬...不想看到你尴尬为难的样子,希望你是永远开心的.

我还常常的想,是不是我的那个无意的小错误才导致关系的僵化,最后让你难受呢...?我是无意的..真的,不是想要你的插图,是真正敬佩你的才-------我SAR是很少有敬佩的人的.
如果可以重复来一次的话,如果我不那样说的话,如果我不转班的话...是不是事情的轨迹就会不一样呢?
在看到连接从你博上消失的那一刹那,真的很难受.我是个重感情的人,但是为了女生哭,真的就这么一次.因为你是我认为的很值得的一个朋友.不论你有没有还记得我.

有时候觉得很好笑,会自娱自乐想象你突然有急事在危急时刻我...呵呵,然后你是会尴尬的说声谢谢,然后急急转身离开,还是会重新...？嘿嘿我很幼稚...当然这是不可能出现的事,知道你也不可能喜欢这样.前年的12`4,我对着手机发呆,不知道该不该给你发去一分祝福...怕你说我多事...最终放弃了...现在想来,好悔...

真是很奇怪啊,如果有误会还是别的什么的话,互相说开不就好了吗?呵呵,也许正因为这样人生才有遗憾,...那时候感觉到你的排斥与忙碌,就不自觉地悄悄默默退后...我是害怕了,不敢去打扰你...我真的好懦弱...

闷了几年了,这些话第一次说出来,最后一次,说,你,曾经我有你是朋友,现在你仍然是,今后,也一样是...虽然我们都在成长并成熟着,我们都在经历或忘记着一些事情,我们都在行走并痛苦着,...我相信你,你一定会发出你的万丈光芒,希望你身边的朋友,能呵护你,保护你.

我只是从这里匆匆走过,经历过了你的一段日子,然后看着你的背影,成为你生命里的一个过客,或许,也只是个路人甲.但是我永远记得,你生命里夜空绽放出来的烟花,很美,很绚烂...也许你自己不相信...

哪怕你听不到,看不到我说的,我写的.或许那样更好,我的纠结,不想也不能让你为难.其实我真的很喜欢你的啊~更有可能,什么分开啊什么的只是我一相情愿想的话...反正不管怎样,

要开心啊!                    

                 AKR         雪韵...





                                                                                                                                                                                                       SAR
                                                                                                                                                            于某年某月某日       纪

今年提前道声 ,生日快乐...